Наталья Толстая:

Вот когда есть пара мы, есть общее пространство, есть мыльный пузырь, когда он и она смотрят друг на друга, обнимают друг друга, целуют и не хотят никого видеть, это пространство будет до тех пор, пока не появляются вот в этот мыльный пузырь другие люди из вне, и каждый приносит свое мышление, свой анализ происходящего, свои перспективы, свои прогнозы, каждый со стороны видит какие-то мелочи, какие-то косяки, какие-то расчетливые моменты. Но чаще всего, когда мы влюбляемся, мы надеваем эти розовые очки, уходим в параллельную реальность, действительно думаем не головой, а сердцем, сердце распахивается навстречу всем, и любящему человеку очень легко доплюнуть в душу, потому что она действительно полностью раскрыта для этого. Самыми близкими людьми у нас являются родители. Каждый родитель естественно  хочет для своего сына или дочки благополучного брака, когда мама воспитывает дочку и сына, она воспитывает их абсолютно по-разному, разные ценности, разное прививается какое-то отношение и к семье, и к браку, и  к противоположному полу. Так устроен мир, и если вспоминать печальный опыт короля Лир, когда родители вот: мы берем сыночка к нам в дом, дети, вы теперь наши дети, вот вам первое, вторе третье и компот, вот вам квартира, вот вам машина, вот вам все наши деньги, да, вот вам, цацки, погремушки, фамильные драгоценности, серебро. А потом через некоторое время сталкиваются именно с печальным опытом короля лир, когда ничего не получая взамен, становятся крепостными или их просто отдаляют или перестают слушать. Если у пары есть возможность уползти хоть на край Москвы, хоть куда-нибудь, только не жить совместно. Чем дальше, тем роднее – не я придумала, и не нам отменять. Действительно отношения будут более приятными, если вы просто позвоните два раза в день и окажете своим родителям степень важности. Вот такие мелкие проявления внимания – они и есть психологические поглаживания, которые действительно очень нужны нашим родителям. Вовремя позвонить – это не трудною. Оказать степень важности и спросить совета, как гладили вы шнурки своему сыну, ну почему нет. Какое он любит варенье, посмотреть прийти детские фотографии. Это абсолютно не трудно, это никакая ни манипуляция, это действительно то, что каждой матери нужно. Почему начинается соперничество на кухне, когда две женщины  начинают толкаться пятыми точками – это тоже абсолютно  легко решаемый вопрос. Если мама приехала в какой-то веке, ну уделите маме какую-то личную территорию, освободите ей полки, чтобы у мамы был угол, где об через никто не будет спотыкаться, и дайте человеку возможность, не надо ее развлекать все время, не надо у нее все время что-то спрашивать, но и оставлять в одиночестве ее тоже не нужно. Какие-то нормальные человеческие законы коммуникации соблюдать нужно.

Все слова извне, они могут только разрушать. Это могут быть не только родители, это могут быть друзья. Совсем отказываться от подруг – абсолютно неверное решение, потому что когда вы начинаете зацикливаться только на этом человеке, все остальное не имеет значения, через некоторое время вы друг другу вот так горько надоедите,  и вам уже будет сложно звонить тем, кто на какой-то определенный момент упустил вас из виду и нашел уже возможно других людей и прекрасно развлекается без вас. Ему уже вообще все равно как у вас дела. Налаживать прежние отношения гораздо сложнее, чем сохранять тоненькую маленькую красную нить общения, она нужна, и это могут быть интернетные какие-то записульки и сердечки и поцелуйчики, это могут быть смски, какие-то мелкие звонки, не обязательно часто, но позванивать друг другу конечно нужно, т.е. это люди, которые когда-то были важны, они знают ваши ценности, они вместе с вами росли, они читали вместе с вами одинаковые книги. Это те люди, которые дадут вам внутренний резерв положительных эмоций, если они сейчас будут вот как нужны.

Когда Мы объединяется против всего мира, чаще всего, когда все мешают, пара только обнимается крепче. А вот когда Мы распадается, и внешний мир пытается в эту распавшуюся ячейку влезть, чаще всего они добиваются успеха, и родители, и друзья, которые потеряли собутыльника, человека, который играл в футбол и ходил в баню. О, его не пускает, мымра. Или там приходи, только без своей. Очень много всяких вот таких вариантов, когда мужчина думает, я скорее ее обижу, не пойду никуда, потому что я не могу рассказать ей, что просили приходить без нее, да. Вообще считается, что когда есть любовь, вообще у нас все ролики идут  о любви, не о расчете, не о том, как построить гармоничные отношения с нелюбимым человеком, а именно о любви, мы говорим о вот этом чувстве великом, и если говорить о ней, то мужчина и женщина, а между ними все равно есть третий: Бог это, святой дух, ребенок ли это общий, любовь младенец, как хотите это называйте, но в любом случае это есть что-то такое, что нужно сохранять, вовремя кормить, уделять внимание, согревать. Это то, что потом практически невозможно вернуть. Но чаще всего в 21 веке брак не бывает единственным, и или у него, или у нее есть ребенок от первого брака, и так часто приходится сталкиваться вот с этим механизмом отторжения от ребенка от предыдущего брака, пока ждала любовница, это был его ребенок, его глазки, его носик, его ручки, и тут через некоторое время приходит этот ребенок уже к папе и этой новой женщине в дом. И тут начинается: мама не так делала оладушки, мама не так терла папе спинку, начинаются вот эти, папа только отвернулся, начинаются вот эти контры, и иногда ребенок, действительно может служить такой миной замедленного действия, которая целенаправленно попробует разрушить вот эти отношения, даже если их невозможно склеить с мамой. Иногда мама может наускивать на стороне: приди, сделай так-то, так-то, вот это вот подсыпь, подлей, вот здесь вот это скажи. Обязательно скажи вот это, принеси, положи, фотографии разбросай. Это тоже такие тактики вот злых людей. Вот опять женщина и ее допустим дочка: маленькая, совсем маленькая 4-5 лет, приходит новый мужчина в семью, естественно ему нужно каким-то образом уделять внимание ребенку, и не нужно делать каких-то больших стрессов, не нужно в каком-то кафе их знакомить, лучше придите в дом, принесите что-то и  дайте ребенку уйти в другую комнату, справиться вот с этим стрессом, и не объявляйте сразу: вот это дядя Вася, он будет с нами жить. Покажите мужчину несколько раз, дайте им возможность наладить контакт, может быть, помочь в учебе, приглядеться, принюхаться к нему, привыкнуть. Это очень важный момент.

Вот самое основное и ему и ей понимать, что самое главное – это Мы. До тех пор, пока это мы четкое и сплоченное, здесь не помешают ни друзья, ни родители, ни какие-то даже разные ценности. Тоже случай абсолютно реальный. Две девочки легкого поведения, в одном институте учились, вот занзибарили, занзибарили, и тут одна нашла молодого человека, вышла замуж и счастлива. И она ее встретила, одна другую, и одна вся из себя такая напироженная, а вторая обыкновенная девочка в свитере стоит, работает, она говорит, ты на себя посмотри, раньше у тебя было столько энергии, раньше ты была такая прям манок, а сейчас обыкновенная женщина. Что с тобой? Она говорит, а  ты знаешь, я люблю и любимая, у меня скоро будет ребенок, я иду домой и у меня теперь совсем другие ценности. И вот здесь четко виден контраст, где есть любовь, а где ее нет.