В Финляндии жалоба ребенка на собственных родителей привела к тому, что его забрали в приют. К чему приводит завышенная самооценка, и что делать, если человек жалуется на то, что его никто не любит? Рассказывает психолог Наталья Толстая.

Наталья Толстая, психолог: 

Совсем недавно  в психологии появился новый термин "синдром искусственной надуманной недолюбленности". Наверное, в связи с тем, что у нас такие сложные времена. И то, что мы подошли к такому интересному моменту в жизни, когда женщины стремятся к совершенству до такой степени, что уже не поймешь, мужчина это или женщина. И абсолютно все психологи приходят к мнению, что вот этот синдром искусственной недолюбленности связан с самооценкой: или с завышенной, или с пониженной. Давайте начнем с самого начала, я приведу маленький пример, возьмем ребенка, который все время жалуется на то, что его не любят. 

Пример из жизни: сейчас вот в Финляндии у мамы и папы забрали ребенка, который в школе сказал о том, что его не любят мама и папа, шлепают, и его автоматически взяли у живых родителей и отдали в приют. Ребенок звонит из приюта и говорит о том, что в приюте к нему  плохо относятся и его там бьют, его ударили снежком под глаз. Маме он говорит, что он хочет домой, когда к нему приходит адвокат, он рассказывает о том, что его очень не любят в школе, что у него в школе нет друзей, к нему предвзято относятся преподаватели. И если учитывать то, что ребенок первоклассник или второклассник, то здесь общественность сразу так: "Отдайте ребенка родителям, почему, попечительский совет куда смотрит, ребенок просится домой, родители хотят его забрать, а тут вот такая ситуация". Там, в Финляндии тоже сидят не глупые люди и есть наверняка детские психологи, которые могут обратить внимание на то, что у ребенка возможно или очень завышенная самооценка, потому что он кричит и на попечительский совет, и на маму, и на учительницу, и кричит, что "если вы будете так ко мне относиться, я уеду в Россию, мне бабушка сказала, что она меня заберет". И мама в этот момент, когда ребенок кричит на попечительский совет вдруг разворачивается через площадку, идет к соседке по каким-то странным делам, возвращается, а ребенка нет. Вот такая история, как нам подает ее интернет. Хорошо, мы смотрим со стороны, мы читаем, что нам написали, то мы и слушаем.  

Но я сталкиваюсь с тем, что женщины стали приходить на прием, мужчины стали приходить на прием с одной и той же жалобой: "меня никто не любит", "меня никто не понимает", "я на работе никому не нужен". Опять возвращаемся вот к этому самооттачиванию. Человек идет к совершенствованию, он хочет быть лучше всех и почему-то думает, что любовь можно действительно заслужить. Рассказываю дословно, как жалуются женщин. Вот сегодня была у меня на приеме. Приходит и говорит: "У меня стереотипное отношение со всеми мужчинами и я прекрасно знаю, что меня никто не любит. Я могу сидеть в квартире три дня, мне никто не позвонит, ко мне никто не придет. Мне завидуют все на работе, потому что я зарабатываю больше всех, у меня самые лучшие мужчины, но почему-то эти мужчины в какой-то определенный момент все разворачиваются и уходят с комплиментами, не объясняя мне, в чем я плохая". Но каждый раз, когда этот мужчина вдруг вовремя не позвонит, женщина обязательно позвонит ему и говорит "я такая хорошая, мне  тебя не хватает". Сначала она его предупреждает, потом она его начинает пилить, а потом она спускает на него полкана: "ты мне обещал, что ты будешь любить меня", "ты должен со мной вести себя вот так". И начинает говорить стереотипными фразами, которые навязал тот же самый глянец или наше время, или вот эта наша стереотипная женская логика.  

Как хотите это  понимайте, но первый совет, который я могу дать: ни в коем случае не введитесь на эту психологическую манипуляцию. Вот смотрите, сначала люди начинают выспрашивать: "почему ты так думаешь, что тебя никто не любит", "в чем ты ощущаешь эту нелюбовь", "смотри, у тебя есть мама, есть  ребенок, муж, любимая работа, как так может быть, что тебя никто не любит". Потом все хором начинают говорить: "мы любим тебя!" Потом через некоторое время тот же самый любимый человек говорит ей: "Послушай, получается, что моя любовь, ты ее не ценишь, ты ее не видишь, вот я тебе ее показываю всячески, не словом, а делом, я могу тебе словами сказать, что я тебя люблю". Вот даже мужчина говорит: "Я люблю тебя". А она говорит: "Нет, меня никто не любит". Или то же самое женщина говорит мужчине: "Я люблю тебя". А он говорит: "Нет-нет, меня не любит никто". Одни начинают переубеждать: "Да что ты, ты же такой хороший". Что это такое? Человек привлекал к себе внимание, и это ему сейчас надо каким-то образом. Кто-то истерикует, кто-то кричит, а кто-то вот таким самобичеванием нуждается в этих словах. Допустим, вот женщина спрашивает: "Я так пополнела, кто теперь будет меня любить? Я правда толстая?" И мужчина говорит: "Да, ты толстая". Все. Скандал, все, она в плохом настроении. Он говорит: "Да нет, ты нормальная, все хорошо".  

Она же не этого хочет, она хочет, чтобы он сказал: "Да что ты, я люблю тебя такой, какая ты есть, если ты хочешь, ты можешь похудеть, но мне все равно, есть ли у тебя пузико, толстые у тебя ручки или ножки, или ты похудеешь". Вот ей нужны эти подробные слова, если он их не говорит, все, у нее стереотипное мышление, что он ее не любит, что "он просто отмазался". И если он сказал "нет, ты не поправилась" – значит он врет, и говорит ей то, что она хочет слышать. Если он говорит, что она поправилась, значит он говорит ей правду и убивает ее этой правдой. Одна из больших проблем у людей с надуманной недолюбленностью – это правда. Они очень не любят правду. И если вы выдержите этот момент, перестанете их успокаивать, перестанете их переубеждать, они просто не понимают, очень многие люди тебе завидуют. Это все надо автоматически убирать, попробуйте сказать такому человеку: "Сочувствую".  

Потому что  следующий этап, после того как  человек понимает, что его любовь недооценена – это полный игнор, и тогда человек сам добивается того, что его не любят. Получается, что он до такой степени выдавливает из всех, как из тюбика зубную пасту, хорошее к себе отношение, что людям проще дистанцироваться: не открыть дверь, не взять телефонную трубку, потому что оттуда выплеснется огромное количество негатива. Или этот человек с завышенной самооценкой, который уверен, что он очень многого добился и он идеальный, а его не ценят, или этот человек с заниженной самооценкой, который говорит "а за что же меня любить". "За что меня любить? Мать я плохая, страшная как смерть, ничего не умею, ни к чему не приспособлена, у меня нет интеллекта, у меня нет мозгов, я ничего не умею делать руками, да я плохая и меня не за что любить". То же. Вот если вы видите такие симптомы у вашего любимого человека, не пытайтесь решить их самостоятельно, пошлите его к психологу, начиная от ребенка и заканчивая любимым мужчиной или женщиной.